逆恨み
2004年6月30日今なら逆恨みする人の気持ちがすごくわかる（苦笑）
5限は空き時間だから図書室に行ってシスアドの勉強しようと思ってたけどさっきの授業時間にちょっと嫌な事があったから吐き出しにパソコン室に来て日記書いてます。
一昨日から今までいろいろ考えた。
自分は先生に向いてないかも、と思いつつ教職とってたのは実習を少し楽しみにしてたところがあったから。
でも気づいた。
私が楽しみにしていたのはあくまでも「母校での教育実習」だったことに。
自分が高校時代を過ごした学校に戻ってあの学校の教壇に立ちたかった。
多分、それが楽しみで他人より授業数が多くなってもテストやレポートが多くなっても辛く感じなかったんだと思う。
むしろ経営のことと教育に関することを同時に勉強できておもしろいとも感じていた。
何か得した気分って感じで。
正直、すごく迷ってる。
教師にならないにしても免許を取っておいて決して損にはならない。
ここまで頑張ったんだから最後までやるべきなのかなとも思う。
多分、私が本気で教師になりたいなら何とか免許を取ろうとするはず。
でも私はどうしても教師になりたいわけじゃない。
本当にどうしていいかわからない。
「どうしていいか」っていうより「どうしたいか」が分からない。
自分のことなのに分からない。
電話切ったあとに泣いた理由も考えてみた。
冷静になって考えると何で泣いたんだろうって自分で不思議に思ったから。
今まで何だかんだ言ってても私はあの学校を卒業してよかったと思ってた。
卒業生であることに少なからず誇りを持っていた。
それにあの学校が好きだったんだと思う。
だから「実習できない」って言われたとき裏切られた気分になった。
相当な逆恨みだけど（笑）
それに何か情報の免許を取ることを馬鹿にされたような気がしたから。
実際、そんな言い方に聞こえた。あのときの私には。
「採用もしてないのに免許取るんだ」みたいな。
直接そう言われたわけじゃないけどさ。
今思い出しててまたちょっと泣きそうになった。
さすがにこんな場所で泣くわけにはいかないけど。
昨日同じ宮崎出身の友達と少し話をした。
彼女も月曜の夕方に電話したらやっぱり無理だって言われたらしい。
ちなみに彼女も商業高校出身。
ふたりして「どうしよう」の連呼。
友達はまだ頑張るみたいな雰囲気だったけど。
去年集中講義の先生に言われたとおり商業も取っておけばよかったねっていう話もした。
けどよくよく考えたらうちの学校は1年間に取れる単位数が決まってて商業まで取るとなると確実に上限単位数を超えることに気づいた。
どっちにしてもダメじゃん。バカ大学。
どうしよう、本当にどうしよう。
内諾書の提出締め切りを考えるとあまり悩む時間もない。
かといって誰かに相談もできない。してもどうしようもない。
結局、最後に決めるのは自分だから。
でも愚痴ぐらいは聞いて欲しい。
だからここにこうして書いてるんだけど。
そうそう嫌な事書きに来たんだった。
私の性格の悪さが感じられるほど自己中なことだけど。
さっきの時間友達が私のシスアドの教科書を発見。
何それ？って聞かれたからシスアドのだよって答えたらそっか教職取ってるもんね、って言われた。
まずこの辺でどうして教職につながるのかは分からないけど。
まぁ情報の教員免許取るって知ってるからだと思おう。
そのあと別な友達が実習の話を持ち出してきた。
其のあと来年行くんだよね的なことを言われた気がする。
よりによって今1番聞きたくない話なんだけど。
でもこのことはさっき上に書いた宮崎出身の友達以外には言ってないから知らなくて当然。
だからしょうがないと思ったし、ここまでは少し辛いだけだった。
迷ってる中、堂々と「来年行くんだ」とか言えないから正直に今の気持ちを言った「そうなんだけど、正直、今悩んでるんだよね」って。
別に話を聞いて欲しかったわけじゃない。
ただ嘘はつきたくなかった。
そのまま「そうなんだ」ぐらいで終わらせてくれればよかった。
当然、友達は私の心中を知るはずもなく返ってきた言葉は
「実習行った先輩はすごくよかったって言ってたよ」
だからその『実習』に行けないんだよ。
「何かtakaneちゃんすごそうだよね〜こう中間試験の問題持って1枚千円とか言って・笑」
「あんた達、内申点欲しくないの？とか・笑」
「あと生徒を保健室に呼んでなんとかかんとか〜（もう忘れた）・笑」
向こうは冗談のつもりで言ったんだろうけど今の私には腹が立った。
「実習生だからそんな権限あるわけないじゃん・苦笑」
何とかそう返すのが限界。でもその後も
「え〜職寝室にこっそり入ってさ〜なんとかかんとか（忘れた）・笑」
この会話の途中に何回か「本気で悩んでるんだよね」って言っても聞きやしねぇ。
所詮、私が悩んでようがどうしようが関係ないよね。
私には「冗談」じゃなくて茶化してるようにしか聞こえないんだけど。
人が真剣に悩んでるのにそうやって冗談言って笑い話にするんですか。
私が実習行くのはいい冗談の種になりますか。そうですか。
愚痴を聞いて欲しいわけじゃないけどそうやって言われたいわけでもないんだよ！
人の気も知らないでよくそんなこと言えるね！
「本気で悩んでる」っていう言葉だけですべてを汲み取れと言うのは無理な話なのは分かってる。
でも少なくとも悩んでることは分かるんだからそんなこと言わないでよ。
自分の心の醜さに嫌気がする。
感情なんかなければいいのに。
とかちょっと哲学的（？）なことまで考えてしまう始末。
ほんといらないよ。虚栄心とか恐怖心とか憎悪とか嫉妬とか。
そんな感情あるから悩むんだよ。
感情がなくなれば人間らしさもなくなるのは分かってるけどそう思わずにはいられない。
久々に今なら死んでもいいかなって思った。
ただし自殺とかじゃなくて痛さも感じられないような即死だったらって条件付きだけど。
そりゃもちろんやりたいこともやってないこともまだまだたくさんあるけど。
でも今死んだら悩まないで済むし。
実際死ぬ瞬間になったら確実に嫌だって思うけど。
本気で死にたいっていうのに結構近づいてるって感じかな？って意味不明；；
まだまだ悩みそうです。
どうしようか。
分からない。
5限は空き時間だから図書室に行ってシスアドの勉強しようと思ってたけどさっきの授業時間にちょっと嫌な事があったから吐き出しにパソコン室に来て日記書いてます。
一昨日から今までいろいろ考えた。
自分は先生に向いてないかも、と思いつつ教職とってたのは実習を少し楽しみにしてたところがあったから。
でも気づいた。
私が楽しみにしていたのはあくまでも「母校での教育実習」だったことに。
自分が高校時代を過ごした学校に戻ってあの学校の教壇に立ちたかった。
多分、それが楽しみで他人より授業数が多くなってもテストやレポートが多くなっても辛く感じなかったんだと思う。
むしろ経営のことと教育に関することを同時に勉強できておもしろいとも感じていた。
何か得した気分って感じで。
正直、すごく迷ってる。
教師にならないにしても免許を取っておいて決して損にはならない。
ここまで頑張ったんだから最後までやるべきなのかなとも思う。
多分、私が本気で教師になりたいなら何とか免許を取ろうとするはず。
でも私はどうしても教師になりたいわけじゃない。
本当にどうしていいかわからない。
「どうしていいか」っていうより「どうしたいか」が分からない。
自分のことなのに分からない。
電話切ったあとに泣いた理由も考えてみた。
冷静になって考えると何で泣いたんだろうって自分で不思議に思ったから。
今まで何だかんだ言ってても私はあの学校を卒業してよかったと思ってた。
卒業生であることに少なからず誇りを持っていた。
それにあの学校が好きだったんだと思う。
だから「実習できない」って言われたとき裏切られた気分になった。
相当な逆恨みだけど（笑）
それに何か情報の免許を取ることを馬鹿にされたような気がしたから。
実際、そんな言い方に聞こえた。あのときの私には。
「採用もしてないのに免許取るんだ」みたいな。
直接そう言われたわけじゃないけどさ。
今思い出しててまたちょっと泣きそうになった。
さすがにこんな場所で泣くわけにはいかないけど。
昨日同じ宮崎出身の友達と少し話をした。
彼女も月曜の夕方に電話したらやっぱり無理だって言われたらしい。
ちなみに彼女も商業高校出身。
ふたりして「どうしよう」の連呼。
友達はまだ頑張るみたいな雰囲気だったけど。
去年集中講義の先生に言われたとおり商業も取っておけばよかったねっていう話もした。
けどよくよく考えたらうちの学校は1年間に取れる単位数が決まってて商業まで取るとなると確実に上限単位数を超えることに気づいた。
どっちにしてもダメじゃん。バカ大学。
どうしよう、本当にどうしよう。
内諾書の提出締め切りを考えるとあまり悩む時間もない。
かといって誰かに相談もできない。してもどうしようもない。
結局、最後に決めるのは自分だから。
でも愚痴ぐらいは聞いて欲しい。
だからここにこうして書いてるんだけど。
そうそう嫌な事書きに来たんだった。
私の性格の悪さが感じられるほど自己中なことだけど。
さっきの時間友達が私のシスアドの教科書を発見。
何それ？って聞かれたからシスアドのだよって答えたらそっか教職取ってるもんね、って言われた。
まずこの辺でどうして教職につながるのかは分からないけど。
まぁ情報の教員免許取るって知ってるからだと思おう。
そのあと別な友達が実習の話を持ち出してきた。
其のあと来年行くんだよね的なことを言われた気がする。
よりによって今1番聞きたくない話なんだけど。
でもこのことはさっき上に書いた宮崎出身の友達以外には言ってないから知らなくて当然。
だからしょうがないと思ったし、ここまでは少し辛いだけだった。
迷ってる中、堂々と「来年行くんだ」とか言えないから正直に今の気持ちを言った「そうなんだけど、正直、今悩んでるんだよね」って。
別に話を聞いて欲しかったわけじゃない。
ただ嘘はつきたくなかった。
そのまま「そうなんだ」ぐらいで終わらせてくれればよかった。
当然、友達は私の心中を知るはずもなく返ってきた言葉は
「実習行った先輩はすごくよかったって言ってたよ」
だからその『実習』に行けないんだよ。
「何かtakaneちゃんすごそうだよね〜こう中間試験の問題持って1枚千円とか言って・笑」
「あんた達、内申点欲しくないの？とか・笑」
「あと生徒を保健室に呼んでなんとかかんとか〜（もう忘れた）・笑」
向こうは冗談のつもりで言ったんだろうけど今の私には腹が立った。
「実習生だからそんな権限あるわけないじゃん・苦笑」
何とかそう返すのが限界。でもその後も
「え〜職寝室にこっそり入ってさ〜なんとかかんとか（忘れた）・笑」
この会話の途中に何回か「本気で悩んでるんだよね」って言っても聞きやしねぇ。
所詮、私が悩んでようがどうしようが関係ないよね。
私には「冗談」じゃなくて茶化してるようにしか聞こえないんだけど。
人が真剣に悩んでるのにそうやって冗談言って笑い話にするんですか。
私が実習行くのはいい冗談の種になりますか。そうですか。
愚痴を聞いて欲しいわけじゃないけどそうやって言われたいわけでもないんだよ！
人の気も知らないでよくそんなこと言えるね！
「本気で悩んでる」っていう言葉だけですべてを汲み取れと言うのは無理な話なのは分かってる。
でも少なくとも悩んでることは分かるんだからそんなこと言わないでよ。
自分の心の醜さに嫌気がする。
感情なんかなければいいのに。
とかちょっと哲学的（？）なことまで考えてしまう始末。
ほんといらないよ。虚栄心とか恐怖心とか憎悪とか嫉妬とか。
そんな感情あるから悩むんだよ。
感情がなくなれば人間らしさもなくなるのは分かってるけどそう思わずにはいられない。
久々に今なら死んでもいいかなって思った。
ただし自殺とかじゃなくて痛さも感じられないような即死だったらって条件付きだけど。
そりゃもちろんやりたいこともやってないこともまだまだたくさんあるけど。
でも今死んだら悩まないで済むし。
実際死ぬ瞬間になったら確実に嫌だって思うけど。
本気で死にたいっていうのに結構近づいてるって感じかな？って意味不明；；
まだまだ悩みそうです。
どうしようか。
分からない。
コメント