吐き出し

何か今年は色々とありすぎて
吐き出したくて吐き出したくて
いつも家族であったり友人であったり
大切な人であったり
愚痴を聞いてもらっていました。

今も唐突にたまらなく
苦しくなって吐き出したくて
でも、こんな時間だから誰にも言えず
悶々としてたらここがあったことを思い出しました。

学生のときは何かある度にここに吐き出して
すっきりして、また頑張っていたけど
なんか働くようになってずっと遠ざかってました。

何か今はすべてが苦しい。
現実逃避をしたくてここから逃げ出したくて
でもそれも簡単にできなくて
こんな気持ちになった元は全部今の仕事のせいなんだけど。
会社の人間が嫌だ。
ほんとに私は馬鹿だったと思う。
戻れることならば一年前の5月に戻りたい。
こんなに女とは醜かったのか
それともうちにいる女が特殊なのか。
何もかもダメ。
私が何で仕事もこんなに被らないといけないのか。
不満はあるが、不満をこらえないといけない立場。
この状況を聞いて理解してくれるのはただ一人。
大切な人のおかげで私は今の仕事を
かろうじて続けられる。
ありがとう。いつもわがままばかり言うけど。
これからも見捨てないでいて欲しい。